EL GINECÓLOGO

Pues nada, que ahora Nair se nos quiere meter a banquera y llevo media mañana resolviéndole sus dudas existenciales al respecto...

Eso me ha recordao la última putada que me ha hecho mi querido banco. Resulta que si necesitas un aval para el piso, la broma te cuesta 60 euros al trimestre durante un año. En el aval dice clarito que el banco te cubre un año... pero pasa el año y el siguiente trimestre te vuelven a cobrar. Te quejas porque te están cobrando después de fecha, y te sueltan más anchos que largos que si no entregas el aval te van a seguir cobrando.

Lógico. Es como cuando le vas al de los embutidos en el súper: "quería 150 gramos de mortadela, desta con aceitunas...", y el tío empieza a cortar palante, así que o le dices bastaaa!! o te vas a casa con kilo y medio de tan sabroso manjar. No querías un aval, majete?? Pues toma tres tazas!!

Asi que nada, consigues ese papel mojado que es un aval fuera de fecha y se lo devuelves a la oficina para que te dejen de cobrar por el puto morro.

Pero pasan un par de meses y... oh milagro!! Otro cargo de 60 eurillos por "avales y comisiones y tomaduras de pelo al personal". Le mando un mail a la compi de la ofi: "a ver Rosiña, tais de cachondeo conmigo o qué?" y me suelta (se las saben todas...) que "el aval está dado de baja, pero <> me han vuelto a pasar la cuota trimestral".

Qué majos los errores informáticos... es lo que tienen, que son unos jaxondooos!!!!

Por supuesto, que no espere que me los devuelvan, que los errores informáticos para deshacerlos hay que pedir autorización a la zona, a la territorial, al presidente, al papa y a evo morales, que con la mala leche que tiene el hombre nunca se sabe. Así que si eso se lo hacen a uno de la casa, adividar qué hacen con el resto.

Como presentar una reclamación es una pérdida de tiempo no lo haces, y además, tampoco es plan de joderles la vida a los pobres empleados, que bastante castigo tienen en esta vida con haber escogido económicas y acabar trabajando en un banco. Os lo digo yo, que con esto de querer voltar á terra, llevo un huevo de tiempo haciendo entrevistas de trabajo... y en todas me cae la misma pregunta:


"y, dime..., por qué estudiaste económicas?? Por vocación??"


Pues mira, sí. Tenía 17 años y me dije, "tienes dos opciones: o currar de banquero, o de ginecólogo y pasarte la vida viendo chochos". Así que escogi currar en un banco, por vocación... notejode!!!


Y es que vamos a ser serios, con 17 años todos los tíos queremos ser ginecólogos, o no?. Lo que pasa es que no hay güevos a llegar a casa y decirle a tus padres que tu vocación profesional es verle la parrocha a la vecina del sexto. Y pasas de aguantar el mal trago de decirselo a tus colegas para que comprueben (si no lo tienen claro ya) que estás más salido que el pico de una plancha. Y si lo haces, te toca soportar el típico discurso del colega "maduro": "que no tío, que eso lo piensas ahora, pero luego de mayor te acabas cansando..."


... LOS COJOJES!!!


Tú lo que pasa es que te lo quieres pedir pa ti también y no quieres que por mi culpa te suban el número clausus ése y te quedes fuera...

Por otro lado, piensas inocentemente, tiene que haber una forma más rápida de verle el potorro a la del sexto que pasarse 6 años estudiando medicina, luego el MIR, y luego pelearse por la especialidad por la que fijo que se pelean todos los que estudian medicina (porque sino pa que estudias medicina 6 años? para hacerte oftalmólogo?? Amos hombre, no jodas... !!) Pero el tiempo dictará sentencia: Pues no. Si querías "intimar" con la del sexto, hubieras acabao antes decidiéndote por tu vocación adolescente, y no por económicas, gilipollas!!

Lo peor es que con el tiempo te acabas dando cuenta de que no hubiera pasado nada si tú y todos tus colegas hubierais estudiado para ginecólogos, no habrían subido el número clausus y habríamos entrado todos porque curro en esa profesión hay de sobra... Antes, nuestras abuelas, vamos, no iba ni una ni a que le miraran las rodillas, vaya... y ahora?? Ahora cada 3 meses ahi las tienes, puntuales a la cita, y con cualquier excusa...

FRESCAS!! Que sois unas frescas...

Y es que vamos a ver. Alguno de vosotros fue alguna vez al urólogo (o como quiera que se llame nuestro especialista porque, la verdad, nunca he tenido muy claro la diferencia entre un tocólogo, un urólogo y una ventanilla para pagar las multas de tráfico, porque no pienso visitar nunca a ninguno de los 3) ... alguno ha ido, repito, que me enrollo más que las persianas..., a que le toquen -literalmente- las pelotas??

Por supuesto que no!!

Nosotros no necesitamos ir cada tres meses a que nos revisen la maquinaria porque, entre otras razones, ya nos la revisamos nosotros a diario, no hay fallo. Bueno, perdón, le he llamado maquinaria... el juguete, quería decir, porque tampoco es que tenga un mecanismo de funcionamiento muy complicado...

En cambio ellas?? Ahí las tienes, con cualquier pretexto, al ginecólogo. Además saben que es la excusa perfecta para no dar explicaciones: un tio nunca le va a preguntar qué es lo que le pasa. Si es el novio "hoy no peeepe, que mañana tengo que ir al ginecólogo". - Ah, vale, vale... Si es en el curro "jefe, mañana no vengo que tengo que ir al ginecólogo". - Por supuesto, por supuesto, señorita martínez... Y se acabó. No hay más preguntas. Porque eso sería invadir su intimidad, porque nos pueda dar un poco de repelús la respuesta (que si las trompas, que si la píldora, que si una infección...), porque nos pueda dar un síncope al oir la respuesta (quesqué no me viene...) y, sobre todo, porque no queremos descubrir que eso por lo que andamos todos como un fox-terrier en celo debe ser lo más parecido a Chernóbil, visto lo visto...


Así que sí que si, señor entrevistador, no sé si le ha quedao claro, pero yo me hice banquero por vocación. Y por eso me voy a solidarizar con mis compis de la oficina y no les voy a reclamar que me devuelvan mis 60 euros, porque bastante han sufrido ya en esta vida. Estamos???
Lo sé. Toy fatal, no me lo restregueis porfa...

Tamañana.
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Disculpe usted, pero yo he dicho que citaba textualmente tus palabras en el
mail en el cual decías que lo tuyo no era una maquinaria sino un "juguete".
Por eso entrecomillaba la susodicha palabra. Así que si tu lo llamas así,
como voy a tener el valor de llevarte la contraria. Desde luego, por encima
que te mando una solución laboral y vocacional al mismo tiempo, así me lo
agradeces. Es que hay que se banquero , digo desgraciado. Menudo ginecólogo
ibas a dar tu, record de clientela.Ya estoy viendo la placa de la consulta
DOCTOR D.PEÓN POSE
TOCÓLOGO VOCACIONAL
SIN PREVIA CITA, CON CITA POSTERIOR CON SUERTE
Dirección Centro Penitenciario A Lama
Sección Pastillas de jabón
Tf. 6969696969 ATREVETE A LLAMAR
PD: Yo contigo siempre doy la cara, que tal como estás pa darte la espalda
jeje.