PUERTO URRACO

Holaquetal............ yastá de vuelta el blog, al menos por un dia...

La frase del día:

"Hijoputa Gallardón, las olimpiadas y los socavones que te los pague tu puta madre, cabrón!!".- Ésta no es de ningún filósofo ni nadie asín, es de cosecha propia...


Ya sabía yo que no empezaba bien la semana cuando, después de ir a ver "Memorias de una Geisha" el domingo, compruebo que los petardos de jolibud no la tienen nominada a mejor película... Pero estos qué entienden por una buena película?? La mariconada esa de los cowgays?? Pero me puede alguien explicar qué tiene esa película para que todo el mundo hable de ella?? Porque si el mérito está en haber tocado el tema guei abiertamente... yo me habría forrado contando mis movidas en BEBEUBEA, que aqui sí que están todo el día dando por culo.....

Pero entre ayer y el lunes la cosa se está empezando a poner fea... El lunes me entero del alcance de la enculada por parte de mi querido banco, así que salgo corriendo a la farmacia a comprar pomada y hemoal, questoy que no puedo ni andar ya... Llamo a CAJANUEVA, y me dicen que "la semana que viene te damos una contestación..." Llego a casa y me encuentro cartita del PASTORCILLO, que "muxas gracias por su cv que nos envió a través de Simón... pero ahora no tenemos vacantes asi que que te jodan" o algo así... Lo mejor es que Simón les pasó el CV allá por septiembre o asín, se les habrá traspapelao, pobres... qué pais!!

Después, ayer me llama mi hermano, que Titto Bluni se raja, que no quieren abrir tienda ni en Vigo ni en Coruña, que los locales son muy caros. Que si queremos en Pontevedra, Santiago, Ourense... que lo miran, pero en Vigo no. Desde luego, tienen un sentido empresarial muy desarrollado estos tios... O sea que prefieres abrir en pontevedra pq los locales cuestan 1000 euros menos... y vender la mitad. Tu si que sabes xaval!!

Y para rematar la faena, llega gallardón y nos pone zona azul en el barrio desde hoy!! Y yo que estoy en madrí sin papeles, en plan inmigrante subsahariano, a ver donde aparco ahora la patera... Sólo se puede aparcar 2h en el barrio... y la multita es de 70 euros... tuputamadregallardón!!

Así que ayer se me dió por acordarme de la carta que el mandé a Papá Noël estas navidades... El viejo gordito no está cumpliendo con nada de lo que pedí... pero podía ser peor. Podía haberme traído una escopeta de regalo... y con lo quemao que me tienen, fijo que acababa saliendo en los telediarios... Empiezo por el chuloplaya y acabo con gallardón, y por el camino me cepillo a medio madri y me quedo más ancho que largo, fijate...


Eso sí, menos mal que mi primita me acaba de dar una idea estupenda en forma de chiste para aparcar la patera.... A ver qué os parece:


CATALAN EN BUSCA DE UN CREDITO

Bon día. Vengo a solicitar un credito
- Encantado de atenderle, don Jordi. veamos... ¿que cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Como...? Por favor, don Jordi: No es necesario solicitar un credito por esa cantidad. Puede Vd. retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta de ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un credito POR UN EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy
a otro banco, collons!
- ¡OH, no, don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego no tenemos ningun inconveniente en concederle su credito, faltari a mas.
- Bien...
¿que plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes ?....... Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interes de un 10%...y por ser vd. uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en el 5%. ¿Le conviene?
- Molt ben. Como garanti a, quiero dejar el Mersedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero, don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos
deje una garanti a ninguna. Ademas, tratandose de Vd., sobra cualquier
garantia...
- ¡He dicho que quiero dejar de garanti a EL MERSEDES! ¡Si no me lo
aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a
otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garanti a, claro que si . Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene mas que firmar aqui. Eso es. Muy bien, don Jordi. Muchas gracias y a su disposicion. Hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer: - ¡Montserrat!!
¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡ENCONTRE PARKING VIGILADO PARA
EL MERSEDES DURANTE UN MES, Y POR SOLO 1,05 EUROS!!!


Alecondios!