VIGOPONTEVEDRA

Deberíamos habernos conocido en alguna oficina bbva de vigo... pero el destino y la mala leche de nuestro ex jefe quiso que nos encontráramos en los madriles, hace ya más de un año (carallo cómo pasa o tempo...).

Cuando me dijeron que venía "un señor de vigo" al dpto no me hacía ni puta gracia, "me va a quitar el monopolio de galego oficial de la gestora, y aún por encima vigués... tócate o pandeiro...". Pero tengo que reconocer que, a pesar de venir del barrio obrero de Pontevedra, nos llevamos bien desde el principio. Tanto, que incluso al poco de conocernos ya me estaba invitando a su casa a prepararme un pulpo á feira que tan bien le sale y presentarme a sus hijas adolescentes... Evidentemente, todos los que me conoceis supondréis lo que se me pasó por la cabeza: "Éste no sabe lo que está haciendo...". Pero, cuchillo en mano, Miguel es un tío que se hace respetar...

Así que, como en madrí no tengo familia, en seguida le pilló gusto a hacerme de padre...: "saca los pies de encima de la mesa!!", "riegame la planta cuando no esté yo", "no le llames caraculo al jefe a la cara (o al culo, según se mire)", "ya estás barriendo los papelitos que tiraste por el suelo!!" (momento que aprovecharon, por cierto, para sacarme un par de fotos que hoy circulan por todo internet...)

Luego vinieron los paseos en moto por madrí, en esa vespa que no me deja conducir a mí ni que le soborne... "a un drogadicto como tú no le doy ni la hora", los conciertos de guitarra a dúo (que "Let it be" va en do, no en sol!!!) y los sermones de padre: "los jóvenes de hoy estais obcecados de concupiscencia y lascivia!!", y mira que me jode la frasecita, porque no hay nada peor que te metan 3 palabras que no conoces en la misma frase para no entender lo que te quieren decir...

Me demostró que estábamos engañados, que "un tío sí que puede hacer dos cosas a la vez, hombre!!", así que me enseñó que se pueden ver partidos y beber cerveza a la vez. Al principió me costó, porque la espuma primero y el culo del vaso después no me dejaban ver la pantalla, pero luego le cogí el truco... Incluso me hacía de consejero sentimental llegado el caso ("déjala tuuuu!!!")... pero eso eran otros tiempos... y luego de consejero profesional: "No te vayas a pipear, que vas a madrugar como una mona, currar como un cabrón, y te van a dar por culo en cuanto te des la vuelta...". Carallo, qué razón tiñas...!!

Sólo me falló una vez, y fue en el concierto de Queen, que no se dejó ver... Seguro que estaba en el "backstage", porque por edad se camuflaba mejor entre los del escenario que entre el público, jujujuju!!!

Pero donde ya me dejó flipao es en su dominio de la tecnología... Con sus años a mi viejo hay que explicarle todavía la diferencia entre "guardar" y "guardar como" para que no machaque los ficheros... pero Docampo es el fenómeno del Mac, de la edición de video, de los blogs de internet (como el mío, yo sólo pongo los desbarres mentales, la creación y el mantenimiento es todo cosa suya!!) y de la composición de música por ordenador...

...ayer me llevó a un seminario desos, de "jitarristas en el Mac". Un flipe!! (uy, perdón Miguel, ehh, "una maravilla!!", que lo de flipe igual no lo entiendes, ejem!). Ya me tiene medio convencido para pillarme un Mac (ya que hace un año no le hice caso y me pillé un portátil...) y empezar a tocar piano, violines, sintetizadores, bajo, batería, etc etc etc con la guitarra y a componer!!! Una pasada... El americano que nos dio la charla ayer, que también se llamaba Mac (o era Marc??), le pegaba bastante bien, pero yo no le desmerezco en nada... ejemejemejem...

Así que como, a la salida de la charla y después del bocatacalamares y las cañas, me tiraste de las orejas con un "a ver si le das caña al blog, que con tanto caixanova y tanto titto bluni estás muy parao últimamente!!") ... Migueliño, "o capítulo de hoxe no blog vai pra ti". Fenómeno!!


Bueno, que mañana me piro a Coruña que tengo que convencer a rrhh de bXXa que estoy mejor allí aunque sea de "matasellador". Para eso, y como se me da fatal mentir... engañé a Fátima para que se haga pasar por mi novia coruñesa, para decirles a los del baRco que "la novia me deja como no me vuelva ya, que tiene mu mal carácter la niña"...

Y sino, mirar lo que me manda la tía... y en 16 colores distintos, confirmando xavales, que efectivamente hay más de 10 colores, al contrario de lo que pensábamos todos y que ellas han negao siempre...

En fins, que nos vemos el lunes. Bicos chao.


FEMINISMO PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?

Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.

Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?

Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?

No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?

Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?

En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?

Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?

Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?

Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?

Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:

Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.
REENVIALO A TODA TU LISTA, INCLUYENDO A ESTA COSA.. LLAMADA "HOMBRE".