MENOS MAL QUE TODAVÍA NOS QUEDA EL RATONCITO PÉREZ...

No sé si recordais la carta que le envié a Papá Noel estas navidades...

Querido Papá Noël,

Nunca me pareció bien que vinieses todas las Nochebuenas a traer regalos a
los niños, con tu saquito, tu trineo, y tus renos incluido ese de nombre
absurdo a la cabeza, ese tal Rudolf. Y no porque me parezca una americanada que no viene al cuento, que para eso ya tenemos los reyes magos que además son los padres, con lo que se confirma que todo el mundo tiene una madre y tres padres. Ni porque me parezca que sólo es un invento del corte inglés para hacer caja por el morro en diciembre, y otra vez después en enero. Sino porque hace falta ser mala persona para llenar de juguetes las casas de los vecinos en el dia de mi cumple, gordo cabrón. Que en mi casa siempre hemos sido pobres y si me traían un par de calcetines y un jersey ya me podía dar por satisfecho, mientras a mi prima le traias la playstation y la
barbie-tanga. Me jodiste la infancia, cabrón.

Pero hoy quiero olvidar viejas rencillas, recuperar la ilusión, y creer en la bondad de un anciano finlandés de vestimenta, perdona que te diga, un tanto homosexual. Así que, como este año he sido muy bueno, he trabajao muxo, he hecho al menos el esfuerzo de dejar las drogas, me he portao bien,
blablá blablá blablá, bueno al grano, que te quiero pedir:

- Que el Dépor gane la liga (ahi, empezando por lo importante)
- Que el real madrí baje a segunda
- Que a rajoy lo elijan presidente... de la asociación de gays y lesbianas.
- Que fraga vuelva a ser presi de la comunidad, que se le echa mucho de
menos... pero de la comunidad de vecinos de villapardillos de arriba.
- Que se acabe la monarquia, o sino que Marichalar herede el trono.
- Que el Pontevedra gane la Copa de Marichalar (lo que nos íbamos a reir)
- Que el chuloplaya se quede calvo y tonto.
- Que a Jorgito le manguen la furgalla (si no me la deja pa la mudanza,
claro).
- Que nos den el premio al mejor blog del año al abuelo Miguel y a mi.
- Que te lleves los 10 kilos que he engordao estos meses, que a mi no me
hacen falta y a ti no se te van ni a notar.
- Que me toque a mi la Lotería de Navidad, y a mis amigos alguna pedrea si
puede ser.
- Bueno, venga, y que haya paz en el mundo, y la gente no se muera de
hambre, y tal y todo eso. Puestos a pedir, por lo menos quedar bien.

Y si no, te cambio todos los regalos porque me salga curro en casa DE UNA
PUTA VEEEEEZ!!! Tu verás lo que te conviene para acabar antes.

Te estaré vigilando, gordito. Feliz Navidad.

Bueno, no hace falta que os diga que el gordocabrón no está cumpliendo ni una de mis peticiones. Tres meses después sigo en madrí tocándome la gaita, y desde luego no tiene pinta que el Dépor vaya a ganar la liga, que marichalar herede el trono y desde luego no me tocó la lotería... Bueno, el madrí tampoco bajará a segunda, pero hay que reconocer en ese caso que el gordito está haciendo lo que puede...


Sin embargo, acabo de asistir horrorizado a la confirmación de mis peores sospechas. Santa Claus no está cumpliendo mis peticiones porque... NO EXISTE!!!

Sí amigos, sí. Teneis que ser fuertes y aceptar la cruda realidad. Acaba de publicarse una investigación científica que muestra, con una precisión física irrefutable digna de la mismisima demostración de la teoría de la relatividad de Albert "el pelos" Eins? Tein, que Papá Noël no existe.


Sentaos, coged el paketeklinex, y leed...


Demostración científica de que Santa Claus no existe


DEMOSTRACION:

*HIPOTESIS DE TRABAJO:


Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. Pero existen alrededor de 300,000 especies de organismos vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoria son insectos y gérmenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores que solo Santa ha visto.

Hay dos mil millones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los niños musulmanes, hindues, judios y budistas, eso reduce
la carga de trabajo a un 15% del total --378 millones, de acuerdo con la oficina de recuento de población --. Con una media de 3.5 niños por hogar (censo de los U.S.A, Por la Organizacion Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91.8 millones de hogares. Para simplificar los calculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.

*DESARROLLO:

Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotacion de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece lógico, si va al revés es que es gilipollas). Esto nos lleva a 822.6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1.2 milisegundos para aparcar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los restantes regalos bajo el árbol, comerse los aperitivos que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, y marcharse hacia la siguiente casa. Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto tunel cuantico, y que los 91.8 millones de paradas estan distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, or supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido para nuestros propositos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia, dando un viaje total de 121.504415 millones de kilometros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoria de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas. Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,046.0645 kilometros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido. A efectos de comparacion, el vehiculo mas rapido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44.095 kilometros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24.13 kilometros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos.

La carga util del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un Lego de tamaño medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obeso. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 226.8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los "renos voladores" (ver hipotesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de friccion terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150,000 renos. esto incrementa la carga util -- sin contar el peso de Santa -- hasta 353,430 Toneladas.

353,430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilometros por segundo dentro de la atmosfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que
las naves espaciales cuando regresan de su orbita. La pareja de renos que va en cabeza absorberia 14.3 quintillones de julios de energia por segundo. Cada uno. Resumiendo, se incendiarian casi
instantaneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sonicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos seria vaporizado en 4.26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaria sujeto a fuerzas centripetas 17,500 veces mayores que la gravedad terrestre. Un Santa de 113.4 Kg. (que parece ridiculamente delgado) seria clavado a la parte de atras de su trineo por 1,957,290 Kg. de fuerza.

CONCLUSION: Santa Claus no reparte regalos en Navidad (q.e.d.)

COROLARIO: Si Santa alguna vez repartio regalos en Navidad, ya no lo hara mas.

Feliz Navidad! Digo.... feliz findesemana!!