HOXE ENQUISA

Hoy toca mini-encuesta. Había pensado en contaros el chiste del cocodrilo pornográfico, de FaeminoyCansado, pero mejor otro día. Hoy, encuesta.

Siempre tuve especial facilidad para meter la pata de la manera más inoportuna. Como el día que me pilló el profe de filosofía haciendo la ola en clase: "mira olegario, como te vuelva a pillar haciendo el imbécil te mando a septiembre". En fins.

Uys, se me escapó lo de olegario...

Bueno, pues hoy tuvimos bronca entre nuestro departamento y los de al lado, resumiendo, que después de la bronca manolo (mis compis son el chuloplaya, el facha y el manolo, que es un tio de 50 tacos que negocia con brokers de londres sin tener ni papa de inglés, un fenómeno el tío, sólo sabe decir hihi -que él pronuncia jijí-, ok y cenkiu, y todo lo demás lo saca por contexto) se pone a rajar de los del dpto de al lado y no se da cuenta de que justo detrás de su silla está pasando en ese momento el jefe del dpto de al lado.

Puteo al manolo ktkgs, "vaya cagada, tío", "hostia como te pillaron", tal y cual. Entonces le digo que "es casi peor que la vez aquella que yo..." y le cuento la cagada número 2 (que ahora os contaré). Y me dicen éstos que "hostias, para cagada tuya el de la lotería!!" (véase cagada número 1). Pues qué quereis que os diga, a mi el de la lotería no me parece pa tanto, pero se traen un caxondeo con el tema... padre!!

Para participar, enviar SMS al 7777 con la palabra "cagada1" si quereis votar por la cagada 2, y con la palabra "cagada2" si quereis votar por la cagada 1 (al revés, sólo por joder...).


CAGADA 1: Mes de noviembre/diciembre, están repartiendo en la planta 3 la lotería del gordo que juega el banco. Al mismo tiempo, y sin que yo lo sepa, porque la verdad es que me entero de poco yo aqui... los jefes están haciendo la evaluación de nosotros 4 en un despacho de la misma planta. Entotal, que vengo de echar un piti, y me dice manolo "súbete a la 3ª planta que te están esperando". -para qué?? - "para coger la lotería del banco". - pero si yo no quiero... paso de comprar lotería!! - "que no, que la dan gratis!!".

Total, que me subo a la 3ª, y me encuentro una cola de gente de por lo menos 70 tíos. Le pregunto a otros del departamento... "esta es la cola de la lotería...??? Buahh, yo pasooo!! Ya vendré luego...". Bajo, me ven manolo y el chuloplaya: "qué haces? Acaban de llamar que no subiste...". - "Que no subí de qué...?? Acabo de subir, pero había una cola de la hostia, ya pillaré la lotería más tarde..." - "PERO QUÉ LOTERÍA!! Que están Antonio y Miguel arriba esperando hace 10 minutos a que subas para hacerte la evaluación!!!

Claro, así me dieron por culo después...

O SEGUINTE NON CHE PASARÍA SI TIVERAS UN:


CAGADA 2: Septiembre/octubre o por ahi... Llevo semanas que el ordenador me da problemas, se queda bloqueado, no me exporta una aplicación a excel, tengo que reiniciar cada dos por tres... Llamo a los informáticos 20 veces, pero o dan largas, o que "ahora mando a alguien" o incluso algún día baja algún informático que mira el panorama, ve que no tiene ni puta idea de lo que le pasa, dice "ahora vuelvo"... y no se le vuelve a ver por alli.

Así que por fin un día baja otra vez un informático, le explico el problema, y le digo "voy a lavarme los dientes, ahora vuelvo... pero ni se te ocurra irte de aqui sin arreglarme el ordenador, que ya es la quinta vez que os llamo!!!". - "vale, vale...".

Vuelvo de lavarme los piños. Estoy llegando a mi sitio (aqui nos sentamos todos unos al lado de los otros en la misma mesa), llego a la mesa y a 4 sitios de mi puesto veo que no está el informático. "Joder!!! Ya se escaqueó el hijoputa este???? Mecagoensuputamadre!!!" (La frase es textual, tal cual la dije, es que aqui el nene soy mu bien hablao...)

En esto sale el informático de debajo de la mesa y suelta. "No, no, estoy aqui, estaba reiniciando el ordenador que el pc está debajo de la mesa....".


Ale, ya podeis empezar a votar.

Adjunto .pps con paridas varias. El de la fórmula "mujeres=problemas" está muy bien, pero vamos... nada que no supiéramos hace tiempo... ejem!!

Alecondios.-

CARNAVAL


Québienqueslunes... De los mejores lunes que recuerdo en muxo tiempo, además. Destos que empiezas con ánimo desbordante...

Bueno, hoy toy de curro tárriba que además de ser lunes nostá "elotro" (el chuloplaya no, el otro, de ahi le viene el nombre...) así que por cumplir ahi os van 3 cosillas:

1. La frase del día, una de las mejores que he leído nunca (y que me viene muy al pelo, por cierto...):

Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos . – Lloyd George

(parece una chorrada, pero si lo pensais se le saca muxa chicha...)


2. La canción del día, una de las mejores que he escuchao nunca y que tb me viene al pelo. Otra vez lo siento sólo mando la letra, que aqui no tenemos emule, ni messenger, ni historias desas...

(escúchese en casa, sentado en el sofá, y con la botellagüisqui bien cerca...)

Not Dark Yet - Bob Dylan

Shadows are falling and I've been here all day
It's too hot to sleep time is running away
Feel like my soul has turned into steel
I've still got the scars that the sun didn't heal
There's not even room enough to be anywhere
It's not dark yet, but it's getting there

Well my sense of humanity has gone down the drain
Behind every beautiful thing there's been some kind of pain
She wrote me a letter and she wrote it so kind
She put down in writing what was in her mind
I just don't see why I should even care
It's not dark yet, but it's getting there

Well, I've been to London and I've been to gay Paree
I've followed the river and I got to the sea
I've been down on the bottom of a world full of lies
I ain't looking for nothing in anyone's eyes
Sometimes my burden seems more than I can bear
It's not dark yet, but it's getting there

I was born here and I'll die here against my will
I know it looks like I'm moving, but I'm standing still
Every nerve in my body is so vacant and numb
I can't even remember what it was I came here to get away from
Don't even hear a murmur of a prayer
It's not dark yet, but it's getting there.


3. Y adjunto, unas ideas por si tdv no teneis disfraz para los carnavales de este finde, y que tb me vienen muy al pelo, qué pacha!!

Tamañana.

O POLÍGLOTA





Aprovecho que estoy espiando en el ordenador de mi prima fotos guarras de sus amigas para escribiros un correito rápido y comentaros que la entrevista con el banco para irme a coruña moi bien, especialmente cuando llegamos a la parte de mi currículum en el que cuento los idiomas que hablo...:

- bueno, veo aqui que, aparte de gallego y castellano claro, hablas bien el inglés...
- si, bueno, estuve en ínglan guán llíar y saqué el adváns y tal y eso...
- y también hablas francés...
- si bueno, est-ce que mon mére est francoise y lo hablo desde pequeño...
- y alemán...
- si, mi padre era underschaft-führer de la Luftwaffe, y lo mismo...
- e italiano...
- bueno, es que ho conosciuto una ragazza di milano e lo parlo un pó...
- inglés, francés, alemán, italiano... oye, y conociendo tantos idiomas... tú en qué piensas??

- Yo??
En follar, como todo el mundo!!!
AJAJAJAJA!!!
AY!! QUÉ ME PARTOOO!!!
Alequeosdén!

VIGOPONTEVEDRA

Deberíamos habernos conocido en alguna oficina bbva de vigo... pero el destino y la mala leche de nuestro ex jefe quiso que nos encontráramos en los madriles, hace ya más de un año (carallo cómo pasa o tempo...).

Cuando me dijeron que venía "un señor de vigo" al dpto no me hacía ni puta gracia, "me va a quitar el monopolio de galego oficial de la gestora, y aún por encima vigués... tócate o pandeiro...". Pero tengo que reconocer que, a pesar de venir del barrio obrero de Pontevedra, nos llevamos bien desde el principio. Tanto, que incluso al poco de conocernos ya me estaba invitando a su casa a prepararme un pulpo á feira que tan bien le sale y presentarme a sus hijas adolescentes... Evidentemente, todos los que me conoceis supondréis lo que se me pasó por la cabeza: "Éste no sabe lo que está haciendo...". Pero, cuchillo en mano, Miguel es un tío que se hace respetar...

Así que, como en madrí no tengo familia, en seguida le pilló gusto a hacerme de padre...: "saca los pies de encima de la mesa!!", "riegame la planta cuando no esté yo", "no le llames caraculo al jefe a la cara (o al culo, según se mire)", "ya estás barriendo los papelitos que tiraste por el suelo!!" (momento que aprovecharon, por cierto, para sacarme un par de fotos que hoy circulan por todo internet...)

Luego vinieron los paseos en moto por madrí, en esa vespa que no me deja conducir a mí ni que le soborne... "a un drogadicto como tú no le doy ni la hora", los conciertos de guitarra a dúo (que "Let it be" va en do, no en sol!!!) y los sermones de padre: "los jóvenes de hoy estais obcecados de concupiscencia y lascivia!!", y mira que me jode la frasecita, porque no hay nada peor que te metan 3 palabras que no conoces en la misma frase para no entender lo que te quieren decir...

Me demostró que estábamos engañados, que "un tío sí que puede hacer dos cosas a la vez, hombre!!", así que me enseñó que se pueden ver partidos y beber cerveza a la vez. Al principió me costó, porque la espuma primero y el culo del vaso después no me dejaban ver la pantalla, pero luego le cogí el truco... Incluso me hacía de consejero sentimental llegado el caso ("déjala tuuuu!!!")... pero eso eran otros tiempos... y luego de consejero profesional: "No te vayas a pipear, que vas a madrugar como una mona, currar como un cabrón, y te van a dar por culo en cuanto te des la vuelta...". Carallo, qué razón tiñas...!!

Sólo me falló una vez, y fue en el concierto de Queen, que no se dejó ver... Seguro que estaba en el "backstage", porque por edad se camuflaba mejor entre los del escenario que entre el público, jujujuju!!!

Pero donde ya me dejó flipao es en su dominio de la tecnología... Con sus años a mi viejo hay que explicarle todavía la diferencia entre "guardar" y "guardar como" para que no machaque los ficheros... pero Docampo es el fenómeno del Mac, de la edición de video, de los blogs de internet (como el mío, yo sólo pongo los desbarres mentales, la creación y el mantenimiento es todo cosa suya!!) y de la composición de música por ordenador...

...ayer me llevó a un seminario desos, de "jitarristas en el Mac". Un flipe!! (uy, perdón Miguel, ehh, "una maravilla!!", que lo de flipe igual no lo entiendes, ejem!). Ya me tiene medio convencido para pillarme un Mac (ya que hace un año no le hice caso y me pillé un portátil...) y empezar a tocar piano, violines, sintetizadores, bajo, batería, etc etc etc con la guitarra y a componer!!! Una pasada... El americano que nos dio la charla ayer, que también se llamaba Mac (o era Marc??), le pegaba bastante bien, pero yo no le desmerezco en nada... ejemejemejem...

Así que como, a la salida de la charla y después del bocatacalamares y las cañas, me tiraste de las orejas con un "a ver si le das caña al blog, que con tanto caixanova y tanto titto bluni estás muy parao últimamente!!") ... Migueliño, "o capítulo de hoxe no blog vai pra ti". Fenómeno!!


Bueno, que mañana me piro a Coruña que tengo que convencer a rrhh de bXXa que estoy mejor allí aunque sea de "matasellador". Para eso, y como se me da fatal mentir... engañé a Fátima para que se haga pasar por mi novia coruñesa, para decirles a los del baRco que "la novia me deja como no me vuelva ya, que tiene mu mal carácter la niña"...

Y sino, mirar lo que me manda la tía... y en 16 colores distintos, confirmando xavales, que efectivamente hay más de 10 colores, al contrario de lo que pensábamos todos y que ellas han negao siempre...

En fins, que nos vemos el lunes. Bicos chao.


FEMINISMO PURO Y DURO

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?

Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.

Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?

Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?

Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?

No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?

Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?

Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?

Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?

En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?

Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?

En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?

Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?

Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?

Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?

Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?

Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?

En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:

El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

CHISTE FINAL:

Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala. 'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'. 'Fantástico, y la mala?' 'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.
REENVIALO A TODA TU LISTA, INCLUYENDO A ESTA COSA.. LLAMADA "HOMBRE".

Feliz día del Manso, felicidades a todos los mansos.

Yo esta noche tengo cena íntima... sí, qué pacha!! Ayer llamé a un restaurante de Chueca (sin recochineos!!) para reservar mesa...

- Hola buenas tardes, quería reservar mesa para cenar mañana...
- Cena para dos, no?
- Pues no!! Cena pa cinco, pasa algo??

Tenemos cena con otro broker-plasta de londres que nos invita a 2 del santander y 2 del bbva, así que esta noche nos vamos a cenar 5 tios a Chueca. En vez de San Valentín... San Bujarrín.


Así que el correo de hoy con dedicatoria especial pa los y las que hoy ni regalan rosas, ni se las regalan, ni se van de cena de parejitas hoy, ni llevan nada rojo puesto para decir "amor", ni nada verde para decir "celos" ni noséquémás que llevábamos en el cole para celebrar este dia.... y a los demás... que os den muxo por ahi!! Vendidos!!


Y la canción de hoy, de Radiohead otra vez (toi un poco enganchao últimamente...). Incluso diría que es romántica... a su manera. Como no me la puedo bajar en el curro, os mando sólo la letra.

No curreis muxo... Alechao.


Fake Plastic Trees
Her Green plastic watering can
For her fake chinese rubber plant
In fake plastic earth.
That she bought from a rubber man
In a town full of rubber plans.
to get rid of itself.
And It Wears Her Out, it wears her out
It wears her out, it wears her out.

She lives with a broken man
A cracked polystyrene man
Who just crumbles and burns.
He used to do surgery
For girls in the eighties
But gravity always wins.
And It Wears Him Out, it wears him out
It wears him out, it wears him out.

She looks like the real thing
She tastes like the real thing
My Fake Plastic Love.
But I can't help the feeling
I could blow through the ceiling
If I just turn and run
And It Wears Me Out, it wears me out
It wears me out, it wears me out.

And if I could BE who you wanted
If I could BE who you wanted,
All the time, all the time, ohhh...

YOGUI


La frase del dia:

"A man who stands for nothing will fall for everything." Malcolm X (activista. Qué bonita profesión la de "activista", no dan un palo al agua, debe ser algo parecido a ser broker)

Os la traduzco, que visto que no pillais el chiste del "do you amsterdam me" andais flojillos de inglés... "El que se pase el día tumbao, que se agarre por si se cae". O algo asi, es que es una traducción libre mía.


La ida de olla del día:

Normalmente no me acuerdo de lo que sueño la noche anterior, pero esta mañana el despertador me pilló en plena fase rem soñando con el oso yogui. No sé de que iba el sueño, pero el oso yogui salía en él. Por favor, hago un llamamiento público para que me recomendeis un buen especialista porque estoy fatal de lo mío. A 10 meses de cumplir los 30 que será lo próximo? Los pitufos? Pokemon? Los Teletubbies?

Ya más tarde, y pensando en el terrible incidente con más calma, he llegado a la conclusión de que el sueño quizá tenga algo que ver con la cena de anoche. Todo el departamento, 30 tios, en la cena... y me toca el chuloplaya al lado. Proponemos tomar una copa al salir de la cena, y sólo se apuntan angelito el facha, el chuloplaya y yo, o sea, los 3 que nos sentamos juntos en el curro. Y nada, de colegueo y buen rollo hasta las 2 y media. Y claro, ahora que nos llevamos bien y nos vamos de copas y hasta nos echamos unas risas me estará saliendo el lado tierno. Qué bonito que es el amor, deverdá.


Y adjunto un ppt que me manda mi primita con dedicatoria para los descerebraos que se me casan este año... Aún estais a tiempo!!

Ala (digo ale, a ver si alguno va a leer "alá" y la vamos a liar, que está la peña muy susceptible...) Ale y que os den. Tal lunes.-

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SOLTEIROS CONTRA CASADOS



Me piden discreción... y una lexe!!
Cuarto colega que me dice que se casa este año... VALE YA, NO????
Qué carallo pasa en 2006, algún cataclismo o algo?? Se acaba el mundo o que???
Al próximo/a que se le ocurra casarse este año le arreo una patada en el culo... aunque estoy mirando la lista y veo candidatos a patadas...


Despedida de solteiro 200 € ?? SÓLO???

JA!!!!

Bótalle 600... (sobre todo na despedida do "Capo de As Pistas"...)

Asi que haberá que reducir gastos:

Despedida de solteiro: 600
Traxe: 0 (bueno, veña, 20 euros pra unha garabata...)
Regalo: 1 (llaverito de colorines de perú)
Cubatas post voda 0 (van incluidos na despedida de solteiro q dura semana e media)
Viaxes 0 (a dedo á ida, en ambulancia á volta)

TOTAL: 621

E ainda saio aforrando!! Mira ti pa que sirve traballar nun banco!!
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Non me estrana que cando che invitan a unha voda case che pidan perdón:

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|Despedida de | 200|€ |
|solteiro | | |
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|Traxe | 150|€ |
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|Regalo | 150|€ |
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|Cubatas post-voda| 100|€ |
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|Viaxes derivados | 50|€ |
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| Total| 650|€ |
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|Por 4 vodas | 2600|€ |
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Estás apañado!

Menos mal que traballas no BBV machiño

Pirata Galego

Vale que es una putada que te metan en la cárcel 2 años y tengas que pagar 2 milloncetes de euros... pero lo que tiene que molar ser pirata informático!!! (o jáquer que se dice)

http://www.elpais.es/articulo/elpportec/20060208elpepiult_1/Tes/ultima/Durmientes/ciberneticos
Durmientes cibernéticos

Multa millonaria a un pirata galego que colapsó millones de ordenadores

El condenado actuó tras ser expulsado de un ciberforo por no respetar el código de conducta
David Peón, de 28 años y natural de Pontevedra, ha sido condenado a pagar una multa de 1,8 millones de euros(que por cierto ha dicho que quiere pagarla en efectivo, nada de aplazamientos "... e caralladas pra que janen cartos os dos bancos") y a dos años de prisión("...pra prisión a que nos meten no curro ca merda esa dos pipos", exclamó) por haber actuado contra un servidor informático de Lleida provocando el colapso de millones de ordenadores tanto en Europa como en Asia, sobre todo en China. Peón ha dicho que actuó irritado tras haber sido expulsado de un chat por no respetar los códigos de conducta.(Estaba borracho)

Peón inventó un curioso sistema, similar al que en el espionaje de la guerra fría se conoció como "durmientes". Entonces eran personas con la voluntad supuestamente controlada a distancia que actuaban cuando recibían una orden para ello(Parece ser que llevaba años utiizando ése método con mujeres, se teme que caigan las denuncias por miles). En este caso, en vez de personas Peón preparó un ejército de gusanitos que se activaran a una orden suya y atacaran la red española desde cualquier parte del mundo.(Eligió Lleida porque:"...xa estaba hasta os collóns do estatuto catalán, o que hai que reformar e o galego")

Ideó un virus con el que infectó un sinfín de ordenadores en diversos países. Pero esos virus, como los durmientes, no actuaban hasta recibir la orden de su creador, orden que consistía en atacar el servidor de Lleida IRC Hispano. Con una única excepción: una vez instalados, enviaban un mensaje para informar de que estaban disponibles.

El 24 y 25 de diciembre de 2002, Peón creyó que su ejército era suficientemente numeroso como para poner en jaque al servidor que no le había tratado como él quería. Dio la orden y se inició el asalto a IRC Hispano desde miles y miles de ordenadores que colapsaron también otros servidores. El ataque se mantuvo activo hasta febrero y los atacados presentaron la correspondiente querella.

Mientras las investigaciones iban acotando las posibles fuentes del ataque, Peón decidió emprender una segunda ofensiva. Era el mes de abril, el más cruel según el poeta T. S. Eliot, y se prolongó hasta mayo, durante 20 días.

Tras este segundo asalto los investigadores pudieron detectar algunos datos que, al final, llevaron hasta el creador del virus en Pontevedra. Entre ellos, verificaron que firmaba como O NENO DO NOROESTE o como KOKOPELLI, y también que el distrito postal que había dejado en una dirección electrónica correspondía al barrio de Vigo señalado.

Entretanto, habían observado algunas coincidencias en el origen de los ordenadores españoles, así como la buena disposición a colaborar por parte de sus propietarios, que eran absolutamente ajenos a lo que contenía su disco duro.

Finalmente, lo detuvo la Guardia Civil mientras escuchaba una pieza de heavy metal (Paul Rogers en concreto), música asociada al desplante que le llevó a ser expulsado de IRC Hispano y que desencadenó el asunto.También se le intervino la colección completa de CD,s y DVD,s de Zelia Duncan.

Cuando oyó llegar a los agentes, intentó destruir el ordenador a mordiscos e incluso le arrojó una taza de café con muesli para impedir que se pudiera analizar su interior.

Sisco Sapena, presidente de IRC Hispano, explicó que el acusado inutilizó durante un año el correo electrónico, las páginas web y todos los servicios virtuales del servidor, pero las numerosas pistas que dejó en la Red sobre su identidad facilitaron su detención a la Unidad de Delitos Telemáticos de la Guardia Civil de Pontevedra, a finales de 2003. "Creó una especie de gusano o virus con el que infectó miles de ordenadores y a través de ellos nos atacaba a nosotros. Tenía como un ejército cibernético, en plan guerra de las galaxias, con el que realizaba los ataques. Con una orden suya, todos los ordenadores infectados nos atacaban a nosotros", explicó Sapena tras el juicio.

Ahora, la titular del Juzgado de lo Penal número 2 de Lleida ha condenado a David Peón a dos años de prisión y una multa de más de 1,8 millones de euros como autor responsable de un delito de daños informáticos. El fiscal solicitaba inicialmente una pena de tres años y medio para el acusado, que no ingresará en la cárcel porque carece de antecedentes . Fuentes jurídicas han indicado que es una de las primeras sentencias dictadas en Europa contra autores de ataques informáticos.

Os reenvio esto que me manda Palillo para fomentar la cultura y que leais que sois unos ignominiosos todos. Como dice el refrán, "los libros no muerden porque nadie los agarra".

Yo sigo con mucho trabajo hoy (más que ayer pero menos que mañana), tronchándome con las idas de olla de los argentinos estos de La voz del Lago Logan. De hecho, Miguel, creo que no era mala idea organizar nuestro blog en plan noticiero semanal como hacen estos... vamos a tener que echarle una pensada. Adjunto como ejemplo otro chiste-parida que sale en esa web (y todavía voy por las paridas que escribían en 1997...)

Debería despedirme con un "hasta mañana" y dejar de daros el coñazo... pero todavía es la 1 de la tarde, asi que nunca se sabe. Alechaote.
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Una recomendación bibliográfica para pasar un buen rato:

"Confesiones de un espermatozoide"
Daniel Samper y Jorge Maronna
Ediciones Temas de Hoy
1997
ISBN: 84-7880-870-1

Sinopsis:
Esta obra es el resultado de las experiencias, reflexiones y lecturas de dos
espermatozoides, Jorge y Daniel, quienes andando el tiempo se convertirían
en afamado músico y reconocido escritor. En sus páginas se da respuesta, con
todo lujo de detalles -algunos un tanto escabrosos-, a las preguntas que más
preocupan al ser humano:

- ¿Es mejor el sexo oral que el sexo escrito?
- ¿En qué tono están afinadas las trompas de Falopio?
- ¿Hasta qué punto es buena la circuncsión y qué hacer si el doctor se pasa?
- ¿Qué hay debajo de la falda de un escocés travesti?
- ¿Puede controlarse la eyaculación precoz antes de que sea demasiado tarde?
- ¿Por qué fueron expulsados del paraíso Adán y Eva? (¡La verdadera razón!)
- ¿Qué dicen los científicos de la masturbación? ¿Por qué lo dicen con tanto
entusiasmo?

Desde los trabajos de Sigmund Freud, Masters y Johnson y Woody Allen, nadie
se habia introducido tan a fondo en el mundo del sexo. Ni de forma tan
divertida.

Mi mamá me mama

Me traje 2 empanadas hechas por mi mami para invitar a los del dpto, la de ayer ya se la ventilaron y la de hoy empezaron a comerla a las 10 y a las 10 y 12 no quedan ni las migas... Incluso el jefe ha quedado tan contento que "si este jueves te agarras otra borrachera y llegas a las 11, tampoco pasa nada, majete!!".


Bueno, yo sigo a lo mio, trabajando muchisimo. Llevo una hora descojonándome de la risa con estos fulanos:

http://www.labondiola.com.ar/publishing/lvll/index.cfm?nota=online/20040524-20rock.cfm

Los argentinos estos si que se curran su blog, qué cabrones. Y llevan desde noviembre del 93 escribiendo historias... para partirse de la risa. Echarle un vistazo porque no tiene desperdicio... Lo mejor que he leido hasta ahora, para llorar de la risa. Un concurso de poesía infantil entre alumnos de 1er grado en Argentina. Los ganadores, "Edipo Rey" y "El marciano drogadicto". Sin comentarios...


Edipo Rey

Cuando era chiquitito
mi papá el maldito
me quiso matar
y me mandó a dejar
en un bosquecito
pero un pastor
me recogió
y me salvó
Y un día iba
por un caminito
y un señor el muy maldito
no me quiso dejar pasar
y lo tuve que matar

Y el señor era un rey
y me cogí a su mujer
y fui papá
y fui mamá
y fui hermano
y fui sobrino
y fui cuñado

Porque yo soy
Edipo Rey

Mi mamá me mima
mi mamá me mama
mamo a mi mamá

Porque yo soy
Edipo Rey

Nadie se atreva
a tocar a mi vieja
porque mi vieja
es lo más grande que hay

Diego, 7 años


EL MARCIANO DROGADICTO

Un marciano drogadicto se paseaba por Florida
Se quejaba de los precios
Su vida se consumía
El marciano enciende un porro
Se olvida de los precios
Se olvida de Florida, se olvida de la vida
Y la gente lo miraba
lo tocaba y no creían
lo que sus ojos veían
Un marciano drogadicto, un marciano drogadicto ¡Ooooh!
Es drogadicto, es drogadicto
debe tener SIDA, dene tener SIDA
las autoridades deben deportarlo, ¡ya!

El marciano el otro día pensó en su planeta
Y no pudo evitar que rodara una lágrima
El marciano toma un ácido
Y voló hasta la luna
Voló a su planeta y tocó el sol
Y los astronautas lo miraban
lo fotografiaban y no creían
lo que sus ojos veían
Un marciano drogadicto, un marciano drogadicto ¡ooooh!

Patricio, 6 años



Alecondios.-

Para q no te aburras más. si lo sacas me lo cuentas!

>Este es un test que al parecer, en Japón, los aspirantes para un puesto de
>trabajo tienen que resolver.
>Las instrucciones están abajo. Después de leer, hacer clic en el vínculo y
>luego en el circulo azul grande para empezar. No hace falta saber Japonés.
>Por lo visto sí se puede conseguir aunque os será dificil lograrlo.
>Si los prejubilados lo consiguen podrán volver a tener un trabajo.
>Si los jubilados lo logran, igualmente, podrán comenzar a trabajar sin más
>dilación, a su comodiad; si lo consigue el resto de personal podrá ascender
>de categoría profesional y tendrá una brillante carrera; los que están de
>baja con alguna lesión o fractura se curarán sin remedio en la brevedad
>posible; los que vayan a opositar consieguirán puntos, etc., etc.
>Aquí teneis las reglas:
>
>Todo el
>mundo tiene que cruzar el río.
>Sólo 2 personas pueden cruzar a la vez.
>El padre no puede permanecer/ estar con ninguna de sus hijas sin que este
>presente la madre.
>La madre no puede permanecer/ estar con ninguno de sus hijos sin que este
>el padre.
>El ladrón (uniforme cárcel) no puede permanecer/ estar con ningún miembro
>de la familia sin la presencia del policía.
>Sólo saben manejar la balsa 3 personas: la madre, el padre y el poli; sin
>uno de ellos abordo, la balsa no se mueve.
>Para mover las personas, clickea sobre ellos.
>Para que la balsa cruce el río, clickea sobre la pala del otro lado.
>Disfrutad o sufrid
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COMECOCOS JAPONÉS Solución
La frase del dia:

La mayoría de los que presumen de haber cambiado de ideas no las han tenido nunca. – Miguel de Unamuno. (A mi me gusta más la de "estos son mis principios, señorita; si no le gusta, tengo otros" de Dios Groucho).

Normalmente no tengo muxo curro (mejor dixo, tengo un curro de la lexe, lo que pasa es que soy un fenómeno y comprovendocompro letras como un loco y aún me da tiempo de mandar correos chorras... - uno que no tiene agüela), pero hoy fallamos con nuestra predicción de la subasta del ECB (yo no fui, fue el chuloplaya, ña ña ña ña ñaaaa ña!!!) así que me quité de encima el curro de los martes. De puta madreeee!!

Pos que ayer los de Caixanova me tuvieron 5 horas haciendome entrevistas, test y de tó (de tó no es ninguna guarrada, qué gente, siempre pensando en lo mismo), y que "ya te llamaremos". Salí de allí a las 3, asi que no tuve tiempo ni de hablar con la de la tienda de ropa (que siguen mareando que no veas, creo que como no da tiempo de llegar a marzo no tienen pensado montarla hasta septiembre, que es cuando se vuelve a sacar la nueva temporada, o eso me dice mi hermano que es el que sabe de moda-fashion) y menos, claro, de ir a coruña a hablar con los de rrhh del bbva.

Pero bueno, aunque no debería ser demasiado optimista que luego me llevo las tortas que me llevo, me dio buena espina lo de caixanova. Que van a estudiar caso por caso, que no es para cubrir ninguna vacante sino para ampliar dpto, y si les gustan 3 candidatos pues 3, o 5, o los que sea. Y que si "eres flexible en tema de salario?? que vigo no es madrí" y yo "quesinnn" y que "si te hacemos una oferta, salario aparte, luego no te eches atrás..." y yo "quenonnn".

Así que a ver. Tenía muxas ganas yo de irme a vivir a coruña, que vigo es mu feo y está lleno de vigueses... (perdón Miguel!!) pero entre seguir en esta mierdabanco en una oficina o currar en bolsa en caixanova.... posaver!! Además, si me ofrecen las 2 y se me ocurre quedarme en bbva e irme a coruña, tengo a Pau con el garrote preparao pa hostiarme la cabeza, que ahora que se nos fue a ienegé está el tío que no hay quien le tosa despotricando contra bebeuve (...á, perdón)

Ah bueno, y la solución al comecocos japonés, que me habeis recordao por ahi que "jolinesquedificilqueesno?" y que me olvidé de mandarla.
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Ida: poli ladron

vuelta: poli

i: poli niña (o niño, seria igual, pero luego respetando el genero)

v: poli ladron

i: madre niña

v: madre

i: padre madre

v: padre

i. poli ladron

v: madre

i: padre madre

v: padre

i: padre hijo

v: poli ladron

i: poli hijo

v: poli

i: poli ladron


E isto é todo. Atamañán.

Por lo sucedido las últimas 24h parece que me queda poco en madrí. Lo cuento en plan telegrama que sino...

Ayer 18h siesta.
20h llamada de caixanova - entrevista en vigo lunes. La última y adios madri.
23h concierto. 2 temas a guitarra. Bastante bien. Me crezco. Subo a cantar una - Sweet child o´mine. Patético. Esperpéntico. Vaya gallos (hay video). Descojone del personal al ver el video.
2h Juerga con dos polis de la secreta. Yo borrachera loca pa variar. Los polis peor. Asi va el pais.
5:30h aterrizo en cama. pedo total. "en 1hora arriba..."
10h DIOS LAS 10!!
10:01h Enciendo movil. 15 llamadas perdidas del curro. Llamo. Voy pallá.
10:30h saludo del jefe: "ahora hablamos". Correo de personal: llama a rrhh de coruña para hacer entrevista. Parece que va rápido...
11h charla amena con jefe: "otra y a la puta calle. si hay cojones para trasnochar, hay cojones para madrugar". Vale. Proximo jueves repito jugada.

Conclusión: 3 a 1 a que no me quedan 2 meses en madri.


Ale, unas frasecillas para alegraros la mañana. Uy perdón, la tarde ya, que son casi las 3. Se me pasó rápido la mañana, claro...


Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.

Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide mas rápido y victorioso de tu grupo

Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto

Si te gusta una chica y tú a ella no, ánimo: Hay muchas más chicas con las que podrás estar en la misma situación en el futuro

Experiencia, es el nombre que le damos a nuestras metidas de pata

Si todo viene hacia Ud... Apártese!! Está en el carril equivocado!!

Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre

Hasta ahora la ciencia no ha logrado descubrir cómo puede saber un hombre, lo que piensa una mujer, con sólo escuchar lo que dice.

Lotería: impuesto sobre la gente mala en matemáticas


Bueno, que tengais un buen findesemana. Y un consejo: no empeceis la primera cerveeeeeeeza... Tal martes.

FELIZ DIA DE LA MARMOTA!!!!

(a ver, la marmota no soy yo, es la marmota phill, la de la peli de Bill Murray..)

Lo siento chavales, pero el invierno va a durar 6 semanas más. Vamos, eso es lo que ha dicho la marmota...

http://www.groundhog.org/

...pero eso creo que sólo vale para pennsylvania o donde coño esté el pueblo ese de nombre impronunciable.

Bueno, adjunto os va una foto de la fiesta de findeaño de unos colegas. Qué bien se lo pasan... y parecía que no se llevaban bien!!

Tamañanaqueyasvierneeeessss!!!

Nosa Sra. da Candelaria

Rapaz, que sepas que o inverno aquí tamén vai a a durar un pouco máis.
"Atrapado no tempo" é unha magnífica peli, pero a ver se recurrimos a
tradicións máis nosas.

Hoxe é o día da Nosa Sra. da Candelaria e como di o dito:

Cando a Candelaria chora
o inverno vai fora;
cando a Candelaria sorrí
o inverno está por vir.

Así que como parece que hoxe tampouco vai a chover temos que agardar ó
inverno todavía.

A currar un pouco.

Deica
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Candelaria
2 de febreiro
A festa de Candelaria é unha tradición na que todos os anos se trasladan os santos da igrexa parroquial de Santa Comba, o día 25 de xaneiro, á Capela de Vilar e regresando o día 2 de febreiro en procesión e na compaña de cestas cheas de lacóns ofrecidos polos fregueses desta capela.
A orixe desta tradición está no pagamento dunha ofrenda por un andazo de peste que tivo lugar nesta zona no século XIX.

Cuento chino



(llevabais una buena temporada calladitos, ya me parecía a mi raro...)

Crea un blog en internet de kultura (?), cashondeo y anésdotas, y no recibirás más que indiferencia.
Enviales el chiste de las madalenas a tus colegas, y nadie te responderá con unas risas.
Muéstrales una cultura más rica con frases de personajes clebres y no contestará ni el tato con un "mooola!!"
Alégrales la vista con presentaciones de paisajes estupendos, y no darán ni las gracias.
Cuéntales anécdotas que te han pasado recientemente, y te quedará claro que, o hay austriacas y alcohol por el medio, o tu vida le importa un comino al personal...


... pero eso si, OLVIDATE DE ADJUNTAR LOS FICHEROS EN UN MAIL, Y NO TARDARÁN NI "CERO COMA" EN RESTREGÁRTELO POR LA CARA.

Además no te pueden decir "tio, que no mandaste los archivos...". No, con recochineo: "precioso!", "seguimos esperando....", "tu como de costumbre!!" y demás...


Ale, ahi os va un cuento chino sobre lo estupendo de ser honesto en esta sociedad. Como la vida misma. Si no contestais, daré por sentado que os ha encantado, tranquil@s... Yo voy a ver si curro un poco, que llevo toda la mañana de mamoneo. Alechao.


Se cuenta que allá para el año 250 A.C., en la China antigua, un príncipe de la región norte del país estaba por ser coronado emperador, pero de acuerdo con la ley, él debía casarse. Sabiendo esto, él decidió hacer una competencia entre las muchachas de la corte para ver quién sería digna de su propuesta. Al día siguiente, el príncipe anunció que recibiría en una celebración especial a todas las pretendientes y lanzaría un desafío.

Una anciana que servía en el palacio hacía muchos años, escuchó los comentarios sobre los preparativos. Sintió una leve tristeza porque sabía que su joven hija tenía un sentimiento profundo de amor por el príncipe. Al llegar a la casa y contar los hechos a la joven, se asombró al saber que ella quería ir a la celebración. Sin poder creerlo le preguntó:

"¿Hija mía, que vas a hacer allá? Todas las muchachas más bellas y ricas de la corte estarán allí. Sácate esa idea insensata de la cabeza. Sé que debes estar sufriendo, pero no hagas que el sufrimiento se vuelva locura" Y la hija respondió:

"No, querida madre, no estoy sufriendo y tampoco estoy loca. Yo sé que jamás seré escogida, pero es mi oportunidad de estar por lo menos por algunos momentos cerca del príncipe. Esto me hará feliz" Por la noche la joven llegó al
palacio. Allí estaban todas las muchachas más bellas, con las más bellas ropas, con las más bellas joyas y con las más determinadas intenciones.

Entonces, finalmente, el príncipe anunció el desafío: "Daré a cada una de ustedes una semilla. Aquella que me traiga la flor más bella dentro de seis meses será escogida por mí, esposa y futura emperatriz de China" La propuesta del príncipe seguía las tradiciones de aquel pueblo, que valoraba mucho la especialidad de cultivar algo, sean: costumbres, amistades, relaciones, etc. El tiempo pasó y la dulce joven, como no tenía mucha habilidad en las artes de la jardinería, cuidaba con mucha paciencia y ternura de su semilla, pues sabía que si la belleza de la flor surgía como su amor, no tendría que preocuparse con el resultado.

Pasaron tres meses y nada brotó. La joven intentó todos los métodos que conocía pero nada había nacido. Día tras día veía más lejos su sueño, pero su amor era más profundo. Por fin, pasaron los seis meses y nada había brotado. Consciente de su esfuerzo y dedicación la muchacha le comunicó a su madre que sin importar las circunstancias ella regresaría al palacio en la fecha y hora acordadas sólo para estar cerca del príncipe por unos momentos.

En la hora señalada estaba allí, con su vaso vacío. Todas las otras pretendientes tenían una flor, cada una más
bella que la otra, de las más variadas formas y colores. Ella estaba admirada. Nunca había visto una escena tan bella.
Finalmente, llegó el momento esperado y el príncipe observó a cada una de las pretendientes con mucho cuidado y atención. Después de pasar por todas, una a una, anunció su resultado: Aquella bella joven con su vaso vacío sería su futura esposa. Todos los presentes tuvieron las más inesperadas reacciones. Nadie entendía por qué él había escogido justamente a aquella que no había cultivado nada. Entonces, con calma el príncipe explicó:

"Ella fue la única que cultivó la flor que la hizo digna de convertirse en emperatriz: la flor de la honestidad. Todas las
semillas que entregué eran estériles.

Ruedas pinchadas

(cada año que pasa en vvba trabajo menos y gano más. Yo no sé de qué carallo me quejo...)

Se resolvió el misterio. Ya sé quien me pinchó las ruedas hace un par de meses: fueron los de grinpis, cabrones!!

http://www.elmundo.es/elmundo/2006/02/01/madrid/1138756883.html


REIVINDICAN LA PROTECCIÓN DEL MEDIO AMBIENTE
Pinchan las ruedas de decenas de coches y dejan notas de disculpa


MADRID.- Las ruedas de decenas de coches aparcados en el entorno de las calles Andrés Mellado y Gaztambide aparecieron en la mañana de este martes pinchadas por desconocidos que dejaron notas de disculpa en los parabrisas de los vehículos afectados, en las que se señala que " cada coche parado es un respiro para el cielo".

El o los autores de los destrozos utilizaron una navaja o algo similar para perforar las cubiertas de los vehículos (en casi todos los casos, la rueda delantera izquierda), y aunque los afectados pueden ser decenas, sólo tres o cuatro han presentado denuncia en la Comisaría de Chamberí, según diversas fuentes policiales.

"Cada coche parado es un respiro para el cielo", decía la nota que los conductores encontraron en los parabrisas de sus vehículos. "Las modas no matan pero contribuyen a la muerte del ser humano . La educación, la salud y el compromiso real con el resto de los seres humanos son nuestros deberes fundamentales", añadía el texto.

Este alegato contra el consumismo de una sociedad "desarrollada que grita su aparente progreso pero es una negación de la vida", concluye: "Siento los trastornos que te ocasionará el pinchazo. No es nada personal ".

Fuentes de la Jefatura Superior de Policía han considerado que los destrozos provocados en varios coches son obra de un "perturbado", que todavía no ha sido detenido.
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COMISIONES
A ver que tenemos mucho curro hoy aqui...

BBVA se suma a la moda de quitar comisiones y no sólo eso...

http://www.elpais.es/articulo/elpporeco/20060201elpepueco_6/Tes/economia/BBVA/entra/guerra/comisiones/suprime/servicio/basico

... para los que tengan domiciliada la nómina, se puede pedir un crédito de hasta 30.000 euros sin pagar intereses ni comisiones...

Por aqui ya están comentando que entre los bancos sin comisiones, el tabaco a euro y medio, los vuelos a 5 euros y demás, dentro de poco nos van a pagar para que consumamos. La sociedad de consumo, que es lo que tiene.

Bueno, me voy corriendo a pedir un crédito desos. Cuando me pregunten pa que los quiero, "pa cubatas". Alechao.