¿Qué din os rumorosos
na costa verdescente,
ao raio transparente
do prácido luar?
¿Qué din as altas copas
d'escuro arume arpado
c'o seu ben compasado
monótono fungar?

Do teu verdor cinguido
e de benignos astros
confin dos verdes castros
e valeroso chan,
non des a esquecemento
da inxuria o rudo encono;
desperta do teu sono
Fogar de Breogan.

Os bos e xenerosos
a nosa voz entenden
e con arroubo atenden
o noso rouco son,
mais soo os iñorantes
e féridos e duros
imbéciles e escuros
non nos entenden, non.

Os tempos son chegados
dos bardos das edades
que as vosas vaguedades
cumprido fin terán;
pois donde quer xigante
a nosa voz pregoa
a redezón da boa
Nazón de Breogán.



Ay dame veneno que quiero morir, dame veneeeeenoooooo...
...ante prefiero la mue´te que viví contigo, dame veneeeeenoooo...
...ay para moriiiií...!!!!


Hace por lo menos dos años que me vengo preguntando como sería el correo de hoy, como lo diría, que chapa os soltaría... supongo que será como un director de cine que se pasa toda su vida preguntándose como será el día que te den el óscar que llevas toda la vida esperando, y llega la niñata tonta de turno, te suelta aquello de "peeeeedroooooo!!!" dando botes como una anormal y te chafa la fiesta....

Pero hace unos meses que tenía claro lo que quería a decir... y además al final un 12 de abril, no está mal teniendo en cuenta que mi apuesta era que sería en marzo, tampoco me equivoqué por mucho...

El correito es una canción. La compuso un coleguita mio que se llama Andrés. Tiene un pequeño problemilla con las drogas pero es buena gente, a ver si le comprais un disco o algo pa sacarlo del anonimato al pobre. En la canción mi colega Andrés os cuenta por qué tantas ganas de pirarse de esta piiiii ciudad. Pa que veas Soraia que no sólo escucho música en inglés...


Andres Calamaro

Donde Manda Marinero


Con el crudo de las bodegas volveré a buscar
Todo el tiempo vivido que hemos perdido sin protestar
Voy a probar primero al olvido a lo ajeno
Voy a pasar a retiro de un tiro el culpable de mi soledad

No sé que quiero pero sé lo que no quiero
Sé lo que no quiero, y no lo puedo evitar
Puedo seguir escapando y aún lo estoy pensando,
Lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar

El marinero del río no tiene calor ni frío
La ciudad no tiene puerto y se siente muy vacío (ay que pena!)
Ultimamente ha perdido su capacidad de sorpresa
En un vaso de cerveza caliente fue que se la olvidó
En un vaso de cerveza caliente fue que se la olvidó

Quiero elegir del mapa un lugar sin nombre a donde ir
Será el lugar donde viva lo que quede por vivir (eso es mucho tiempo!)
Por eso de cada viaje me traigo el equipaje perdido
Por eso es que he decidido nunca olvidar, nunca olvidar

No sé que quiero pero sé lo que no quiero
Sé lo que no quiero, y no lo puedo evitar
Puedo seguir escapando y aún lo estoy pensando,
Lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar

No sé lo que tengo pero sé lo que no tengo
Sé lo que no tengo porque no lo puedo comprar
Puedo seguir cantando pero siguo esperando
Siguo esperando pero estoy cansado de esperar

No sé que quiero pero sé lo que no quiero
Sé lo que no quiero, y no lo puedo evitar
Puedo seguir escapando y aún lo estoy pensando,
Lo estoy pensando pero estoy cansado de pensar



Pues eso chavales... 1.850 dias después de un infausto 19 de marzo de 2.001, aqui os mando este correito -que además es oficialmente el último del blog, ya que como dice Docampo... "non parará ate voltar a súa terriña galega..."- para deciros (a los que no lo sepais todavía, que sois pocos ya) que...


ME LAS PIRO VAMPIRO DE MADRÍ!!!

ALELUYA!! ALELUYA!! ALABADO SEA EL ALTÍSIMO!!! GLORIA A DIOS EN EL CIELO Y PAZ A LOS HOMBRES DE BUENA VOLUNTAD!!! HOSANA!! HOSANA!!! CAGONDIÓS XA ERA HORAAAA!!!!!

Amén.


Al final ni Caixanova, ni Pastor, ni Titto Bluni ni hostias en vinagre... La mejor estrategia fue pasarme todos los dias de estos últimos 4 meses -como habeis sido testigos...- tocándome los webs en la web para que los jefes y rrhh accedieran a mandarme a "lacoru", patadanelculo inclusive (pero a estas alturas prefiero 100 patadas en el culo que 1 enculada chuloplayesca, asi que yo encantao...)

Me piro a Banca Personal del BBVA en A Coruña, a gestionarle cuatro perras a gente pobre de la ciudad herculina, tipo Amancio, Fadesa, la viuda de Barrié y otros mindundis... Vamos, yo invirtiendo la pasta de Ortega en bolsa... ya podeis empezar a comprar la ropa en H&M que a Zara le quedan dos temporadas en la cresta de la ola...


Asi que aprovecho para despedirme de los "madrileños" de la lista (vamos, pongo "madrileños" entre comillas, porque en 5 años todos vascos, mañicos, andaluces, catalanes y hasta algún cantabrón, pero de madrímadrí ni uno...), y que si quereis saber lo que es vivir bien, (carallo!!), os vengais de visita cuando os de la real gana al pisito que me pienso pillar en el Orzán en primera linea de playa en cuanto me suelten de aqui... Me va a costar una pasta, pero después de 6 años fuera pienso levantarme todas las mañanas viendo el Atlántico por mis santos cojxxxx, amén!!


Y con lo dicho, me piro cantando...

VIVIR NA CORUÑA QUE BONITO É...
ANDAR DE PARRANDA E DURMIR DE PÉ...
E DURMIR DE PÉ, E DURMIR DE PÉ...
VIVIR NA CORUÑA QUE BONITO É...

La la ra la la la la la la laaaaaa........





P.D.: Hei chiño, mira qué páxina de cantigas populares máis chula atopei... Se ata ven a de "arroz con chiiiiícharros, patacas nooovaaaas...!!"

http://www.xente.mundo-r.com/anvi/exercicios_de_lingua/exercicios/pasatempos/cantigas.htm

Mira tí.......o jujel eche o demo

Con la historia esta del Estatut supongo que sabreis que la última batallita venía a cuento del aeropuerto de El Prat. Y yo pensaba, "joder, tanta historia por un aeropuerto??". Hasta que comentan en una noticia que el aeropuerto de Barcelona es la "empresa" más grande de Cataluña -y mira que tienen empresas éstos, nosotros la Ortega Corporation y gracias...-, y dieron una cifra que me parece que era algo así como que directa e indirectamente genera el 20% del PIB de Cataluña.

Casiná.

Pues ahora estaba yo aqui jugando con el googlemaps (esto de www.googlemaps.com se está volviendo un vicio...) y me puse a ver lo pequeñito que ha quedao Barajas con la famosa T4... En la foto adjunta, en rojo Barajas, en azul Madrid (todo lo que queda dentro de la M30...)

Se distingue claramente el Retiro y la Castellana en Madrid, y las pistas de aterrizaje de Barajas.

Y digo yo... luego los pilotos de iberia se pasan la vida en huelga porque les pagan poco para lo jodido que es su trabajo????? Pero si lo jodido sería no acertar con la pista de aterrizaje!!!!!!!!!!



Ale, tamañana.


(P.D.: Toñín, déixate de bares, temos que montar un aeroporto que iso sí que dá pasta....)

La frase del día: "Realmente... prefiero la ciencia a la religión: si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire".- Woody Allen.

Pues hoy no hace falta aire acondicionado... madremía que día tan horrible hace hoy... pero no dicen que ya estamos en primavera?? Pues en Coruña andan todos volando por los aires, y en "aquíenmadrí" hace un sueño de espanto. Menuda cara tengo hoy... de ahi el chiste de Forges que os mando...


Bueno, la solución al concurso de la foto del pueblo que os mandé el viernes es efectivamente Corleone, en Sicilia. Para fans del Padrino taba chupao, jolín... Y el premio del concurso va para... Nazariodalima Donascimento e Darraquetapádel!! Enhorabuena Chete!!! El premio (que se me olvidó comentároslo el otro día...) es un estupendo pase Vip a la "Lost in Translation Weekend Friky Party" que se celebrará este próximo findesemana, y que se compone de:

- Bus a la playa de Sopanela el viernes noche.
- Sesión golfa (en este caso muy golfa, por doble motivo....) con la película Lost in Translation en la playa de Sopanela, mientras el resto de asistentes (esos "naturistassindepilar"...) se monta la fiesta padre. Pase en versión original con subtítulos, comentada escena por escena: ¿es Lost in Translation una historia de amistad o una historia de amor? Argumentos a favor y en contra fotograma a fotograma...
- Charla-coloquio entre José Luis Garci y sus acólitos versus una pequeña representación de la panda izquierdistas sociatas asistentes a la orgía de Sopanela. Tema central del colquio: "puede surgir el amor en la pareja en una semana...?? Si no conoce ni a los padres!!!!".



(Ejem Meri, lo tenía que soltar....)

Os cuento.

Resulta que El Nen Dani está organizando una fiesta en su casa para el proximo dia 1 de abril. La excusa: que llegó la primavera (joder, ya no sabemos lo que inventar...!!)

Pero parece ser que ese fin de semana le viene mal a mucha gente, que se ha tenido que aplazar la fiesta al dia 8. Por cierto, que me permito la licencia de invitar a todo el que esté en los madriles el dia 8 a la fiesta en casa de Dani, él está en la lista y seguro que os invita con mucho gusto.

Pero antes de que asocieis el título del correo ("orgía") con la fiesta del dia 8, que os veo venir, mentes calenturientas...... os explico porque he titulado así el correo. Me acabo de encontrar esta noticia en la prensa:
CONCENTRACIONES

Frente al macrobotellón, la megaorgía

Con el objetivo de batir a una orgía celebrada por 3.000 personas en una playa griega, una localidad vizcaína celebrará el 31 una bacanal.

(Firma: Redacción digital)
Las convocatorias, alternativas y contraalternativas a los macrobotellones, invaden Internet y los sms. Si la asociación cambadesa Polonoso sorprendía a los internautas con la convocatoria para el 1 de abril del macrolimpadón, una iniciativa que frente a la ingesta de alcohol, llama a los jóvenes a limpiar la costa gallega, y de la que no se sabe qué respuesta tendrá, ahora aparece en la Red otra mucha más polémica, la megaorgía. No es en tierras gallegas, sino en la localidad vizcaína de Sopelana. La cita, convocada para el 31 de marzo a las 21:30, utiliza los mismos recursos y las mismas palabras que las empleadas en los macrobotellones «¿vas a dejar que te lo cuenten?». Eso sí, ahora el rival a batir es distinto. Si en las fiestas alcohólicas era el mitificado botellón de Sevilla, en el que se llegaron a juntar 5.000 personas, en esta ocasión se intenta contrarrestar a una bacanal celebrada en una playa griega, en la que se citaron 3.000 personas.

QUEDA CLARO PORQUE SE APLAZÓ LA FIESTA DE DANI DEL FINDE DEL DIA 31 AL FINDE SIGUIENTE, NO???

Pues eso.



Por cierto, queda claro que aqui no entra ni el tato a ver mi blog, porque llevaba una semana averiado (problemas de intendencia de docampo y su mac...) y nadie dijo nada....

http://www.onenodonoroeste.blogspot.com

Podeis respirar tranquilos, ya está funcionando otra vez, ufff!!!



Ale, buenfindesemana (por si no vuelvo a aparecer por aqui hoy...) de orgías o lo que se tercie. Alechao!!
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Me comunica Dani Polo por linea interna que entre las personas que se han excusado por no poder estar el finde del 31 en la fiesta están las siguientes personas: Lucía, Cristina, los becerros (osease nazariodalima, borjamari y luke skywalker), Ignacio, las mexicanas (quienes son esas??!!??!!), etc

Chavales, teneis algo que alegar...??

jujuj
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yo tampoco puedo David. Entenderás q teniendo tan cerca la playa de Sope no me apetezca irme hasta los madriles....
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Yo tengo el dorsal 1069, ¿cuál te han dado a ti?

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Ostia!! yo el 1070, espero no tener que "darte"!!!
jeje

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Estaré atenta. yo me apunté algo más tarde, tengo el 6996

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Lo del mil "69" tiene alguna implicación en la disposición de la orgía o el reparto es aleatorio??

Aqui en el curro estábamos comentando para ir, pero con la suerte que tengo fijo que me toca con el chuloplaya toda la velada...
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Ya estoy viendo las noticias del dia siguiente:


Éxito de público en Sopelana

La megaorgia de Sopelana supera todas las previsiones, más de 5.000 asistentes, un poco mal repartidos, eso si:

- 4.123 hombres
- 16 mujeres
- 433 ovejas
- 147 cabras (aparte de los dos primeros grupos, quiero decir)
- 244 vacas
- 1 buey
- Los vaqueros de Brokeback Mountain
- 32 loros
- 1 buho
- 1 cacatúa

Según el primer colectivo, el de hombres, la organización ha dejado un poco que desear. En cambio el colectivo de ovejas y el buey han quedado francamente satisfechos, y unánimemente declaran que el año que viene piensan repetir. El buho y la cacatúa tb se lo pasaron pipa, en cambio los loros se quedaron con las ganas.

Entre las personalidades asistentes al evento, destacar a la señora madre de Aznar y a la señora madre de Bush, entre otras. Por supuesto, el año que viene repetirán... porque les ha encantado el paisaje de Sopelana, ya que ninguno de los más de 4.000 hombres, incluido el buey, han querido saber nada de sus encantos sesssualessss...

Agencia F.
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O "Cuatro txikiteros en pelotas persiguen sin éxito a una atleta que corría por la playa de Sopelana."
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a la madre de Bush y a la de aznar dentro de que colectivo las has metido?
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En el de las cabras...

Por si os aburrís casi tanto como yo, y como ya resolví el juego de las ciudades (prácticamente sin vuestra ayuda, por cierto... sólo Carmen, Naír y Chete me soplaron alguna...) ahi os va un pequeño acertijo:

Qué pueblo es el de la foto??

Podeis hacer todas las preguntas que querais, porque sino no lo acertais ni de tripi...

(como mola google, oiga!!)

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Y en la noticia falta lo más importante: saber cómo se lo ha pasado David
Olegario!! :)

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Carmiña, tu quieres guerra, no???

Te vas a enterar..... vas a ir a mamá!!!
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Por si no os habían invitado.........Ahí va¡¡¡¡¡¡ Imprimís la invitación y
listo¡¡¡ A batir el record de los griegos, que somos de bilbao¡¡¡¡¡¡¡

Hace un par de semanas, viendo las noticias...cual fue nuestra
sorpresa...en una isla griega, 3000 personas congregadas en una

macro-orgía, el culpable Internet¡¡¡¡ (y el vicio, por supuesto)la bola

fue pasando,

nadie rompió la cadena y los 3000 griegos si que se montaron una buena (no

como los gilipollas de los 5000 sevillanos que quedaron para

emborracharse,

con el consecuente dolor de cabeza del día siguiente). Los griegos, que

desde siempre han sido una civilización muy avanzada y sabia, se montaron

una buena. Entonces surgió la idea¡¡¡van a salir los griegos por la tele y

nosotros no? abre bien los ojos y agudiza la memoria porque aquí lo llevas

MEGA-ORGIA internauta, 31 de MARZO VIERNES en la playa de SOPELANA a

partir

de las 21:30. vas a dejar que te lo cuenten??? Envíalo a tus agregados, no

rompas la cadena... a quien te quieres parecer, a los griegos o a los

sevillanos? cual sonará mas la isla griega o Bilbao?

¡¡¡¡REENVIALO TODAS LAS VECES QUE PUEDAS!!!
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Ahá!!! O sea que Lucía, que por su culpa se aplazó el fiestorro del 1 al 8 porque ella no podía ir... ya tenía la invitación a Sopelana...

Estoy empezando a atar cabos...
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LOST IN.............MADRID

Creo que después de volver a verla ayer por decimoquinta vez acabo de batir mi récord personal. Y es que por muchas veces que la vea, no me canso de Charlotte y su peluca rosa. De chaval me vi tropecientas veces El bueno, el feo y el malo, pero con la de ayer creo que Lost in translation tiene el récord. Eso sí, normalmente no la veo desde el principio, sino desde la escena del karaoke, con Scarlett y su peluca rosa, el chinito cantando Sex Pistols y Bill Murray la de Brian Ferry, pero vale igual, porque para quien no la haya visto, Lost in translation es una película de un minuto de duración, con un prólogo de hora y media, pero ese minuto bien vale el oscar al mejor guión original que se llevó hace un par de años...


Por cierto, hablando de Sex Pistols...

Fuck this and fuck that
Fuck it all and fuck the fucking brat!!

Pero qué buenas letras escribían, si señor!!


Bueno, que podría estar trabajando, pero va a ser que no me da la puta gana, así que ahi os van unas cuantas frasecillas pacer pensar o pacer reir, asegún. Que tengais buen dia, aluego vuelvo con más historias.


"Si un sábado por la noche ves a cuatro personas en madrí coger un taxi sin discutir, sabrás que acaban de atracar un banco".

(Bueno, realmente la frase es "Anytime four New Yorkers get into a cab together without arguing, a bank robbery has just taken place", de Johnny Carson, pero tenía más gracia aplicar el cuento a los madriles...)

"No sé cual es la clave del éxito, pero la clave del fracaso es tratar de contentar a todo el mundo".- Bill Cosby

"No la estaba besando, estaba susurrándole a la boca".- Chico Marx

"El doctor me dio primero la noticia buena: a la enfermedad que tengo le van a poner mi nombre".- Steve Martin

"La Buena Nueva es que Jesús estará de vuelta entre los hombres muy pronto. La mala es que va a volver de una mala hostia...!!".- Bob Hope

"Es sorprendente que la cantidad de noticias que pasan en el mundo cada día ocupen exactamente el tamaño del periódico!".- Jerry Seinfield

"El secreto en la vida es ser honesto y justo con los demás. Si eres capaz de disimular que lo eres, lo tienes hecho".- Groucho Marx

COMMANDOS!!

En la facultad aquello sí que era un vicio y no el pegamento!!

Lo que más molaba era ir con el boina verde, aparecer por detrás de un nazi, y darle un navajazo por detrás, zas!!! El vicio me duró tanto, que mi primera semana en madrí, paseando por delante del congreso (ése sitio donde unos "se disfrazan", otros les critican, los unos se piran mosqueaos porque los otros son unos "machistas"... pero qué bien se lo pasan oye!!) me encuentro en la puerta a un poli nacional, al lado de una columna, y ahi me ves a mi barrenando... "no me ha visto!! ahora puedo ir corriendo ocultándome por detrás de la columna... y zas!!"

Creo que fue la primera vez en que fui claramente consciente de mi trastorno psíquico...

Pero el que sí estaba enganchado era un compi de clase, el jesús. Llevaba 15 días sin aparecer por clase, ni dar señales de vida, ni siquiera le veíamos de borrachera los jueves, lo cual era muy grave... muy preocupados, nos vamos palillo, toñin y yo a buscarle a casa, y nos encontramos a su compañero de piso casi sollozando...: "está fatal!! no come, no duerme, no se mueve de delante de la pantalla.. y lleva así 2 semanas!!". Al entrar en su habitación, nos lo encontramos con los ojos desencajados frente al monitor, emocionado, balbuceando: "voy por la fase 18... tengo que llegar a la 20 y robar la bomba atómica... tengo que llegar a la 20, TENGO QUE LLEGAR A LA 20!!!!!"

Fue la primera vez que anduvo desaparecido. Luego al acabar la carrera se fue a Barcelona y hace 6 años que no sabemos de él. Las malas lenguas dicen que se lió con su adinerada casera de 80 años, se casó con ella y ahora vive en las Seychelles después de heredar la fortuna de la vieja, fallecida en extrañas circunstancias... Pero yo no me lo creo. Yo creo que sie siguió viciando con el Commandos, luego el Commandos II, luego el Praetorians, luego el 3... y ahora, en breve, lanzan el Commandos IV...

Por cierto, si alguno se lo compra... ya lo está rulando!!!

EL GINECÓLOGO

Pues nada, que ahora Nair se nos quiere meter a banquera y llevo media mañana resolviéndole sus dudas existenciales al respecto...

Eso me ha recordao la última putada que me ha hecho mi querido banco. Resulta que si necesitas un aval para el piso, la broma te cuesta 60 euros al trimestre durante un año. En el aval dice clarito que el banco te cubre un año... pero pasa el año y el siguiente trimestre te vuelven a cobrar. Te quejas porque te están cobrando después de fecha, y te sueltan más anchos que largos que si no entregas el aval te van a seguir cobrando.

Lógico. Es como cuando le vas al de los embutidos en el súper: "quería 150 gramos de mortadela, desta con aceitunas...", y el tío empieza a cortar palante, así que o le dices bastaaa!! o te vas a casa con kilo y medio de tan sabroso manjar. No querías un aval, majete?? Pues toma tres tazas!!

Asi que nada, consigues ese papel mojado que es un aval fuera de fecha y se lo devuelves a la oficina para que te dejen de cobrar por el puto morro.

Pero pasan un par de meses y... oh milagro!! Otro cargo de 60 eurillos por "avales y comisiones y tomaduras de pelo al personal". Le mando un mail a la compi de la ofi: "a ver Rosiña, tais de cachondeo conmigo o qué?" y me suelta (se las saben todas...) que "el aval está dado de baja, pero <> me han vuelto a pasar la cuota trimestral".

Qué majos los errores informáticos... es lo que tienen, que son unos jaxondooos!!!!

Por supuesto, que no espere que me los devuelvan, que los errores informáticos para deshacerlos hay que pedir autorización a la zona, a la territorial, al presidente, al papa y a evo morales, que con la mala leche que tiene el hombre nunca se sabe. Así que si eso se lo hacen a uno de la casa, adividar qué hacen con el resto.

Como presentar una reclamación es una pérdida de tiempo no lo haces, y además, tampoco es plan de joderles la vida a los pobres empleados, que bastante castigo tienen en esta vida con haber escogido económicas y acabar trabajando en un banco. Os lo digo yo, que con esto de querer voltar á terra, llevo un huevo de tiempo haciendo entrevistas de trabajo... y en todas me cae la misma pregunta:


"y, dime..., por qué estudiaste económicas?? Por vocación??"


Pues mira, sí. Tenía 17 años y me dije, "tienes dos opciones: o currar de banquero, o de ginecólogo y pasarte la vida viendo chochos". Así que escogi currar en un banco, por vocación... notejode!!!


Y es que vamos a ser serios, con 17 años todos los tíos queremos ser ginecólogos, o no?. Lo que pasa es que no hay güevos a llegar a casa y decirle a tus padres que tu vocación profesional es verle la parrocha a la vecina del sexto. Y pasas de aguantar el mal trago de decirselo a tus colegas para que comprueben (si no lo tienen claro ya) que estás más salido que el pico de una plancha. Y si lo haces, te toca soportar el típico discurso del colega "maduro": "que no tío, que eso lo piensas ahora, pero luego de mayor te acabas cansando..."


... LOS COJOJES!!!


Tú lo que pasa es que te lo quieres pedir pa ti también y no quieres que por mi culpa te suban el número clausus ése y te quedes fuera...

Por otro lado, piensas inocentemente, tiene que haber una forma más rápida de verle el potorro a la del sexto que pasarse 6 años estudiando medicina, luego el MIR, y luego pelearse por la especialidad por la que fijo que se pelean todos los que estudian medicina (porque sino pa que estudias medicina 6 años? para hacerte oftalmólogo?? Amos hombre, no jodas... !!) Pero el tiempo dictará sentencia: Pues no. Si querías "intimar" con la del sexto, hubieras acabao antes decidiéndote por tu vocación adolescente, y no por económicas, gilipollas!!

Lo peor es que con el tiempo te acabas dando cuenta de que no hubiera pasado nada si tú y todos tus colegas hubierais estudiado para ginecólogos, no habrían subido el número clausus y habríamos entrado todos porque curro en esa profesión hay de sobra... Antes, nuestras abuelas, vamos, no iba ni una ni a que le miraran las rodillas, vaya... y ahora?? Ahora cada 3 meses ahi las tienes, puntuales a la cita, y con cualquier excusa...

FRESCAS!! Que sois unas frescas...

Y es que vamos a ver. Alguno de vosotros fue alguna vez al urólogo (o como quiera que se llame nuestro especialista porque, la verdad, nunca he tenido muy claro la diferencia entre un tocólogo, un urólogo y una ventanilla para pagar las multas de tráfico, porque no pienso visitar nunca a ninguno de los 3) ... alguno ha ido, repito, que me enrollo más que las persianas..., a que le toquen -literalmente- las pelotas??

Por supuesto que no!!

Nosotros no necesitamos ir cada tres meses a que nos revisen la maquinaria porque, entre otras razones, ya nos la revisamos nosotros a diario, no hay fallo. Bueno, perdón, le he llamado maquinaria... el juguete, quería decir, porque tampoco es que tenga un mecanismo de funcionamiento muy complicado...

En cambio ellas?? Ahí las tienes, con cualquier pretexto, al ginecólogo. Además saben que es la excusa perfecta para no dar explicaciones: un tio nunca le va a preguntar qué es lo que le pasa. Si es el novio "hoy no peeepe, que mañana tengo que ir al ginecólogo". - Ah, vale, vale... Si es en el curro "jefe, mañana no vengo que tengo que ir al ginecólogo". - Por supuesto, por supuesto, señorita martínez... Y se acabó. No hay más preguntas. Porque eso sería invadir su intimidad, porque nos pueda dar un poco de repelús la respuesta (que si las trompas, que si la píldora, que si una infección...), porque nos pueda dar un síncope al oir la respuesta (quesqué no me viene...) y, sobre todo, porque no queremos descubrir que eso por lo que andamos todos como un fox-terrier en celo debe ser lo más parecido a Chernóbil, visto lo visto...


Así que sí que si, señor entrevistador, no sé si le ha quedao claro, pero yo me hice banquero por vocación. Y por eso me voy a solidarizar con mis compis de la oficina y no les voy a reclamar que me devuelvan mis 60 euros, porque bastante han sufrido ya en esta vida. Estamos???
Lo sé. Toy fatal, no me lo restregueis porfa...

Tamañana.
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Disculpe usted, pero yo he dicho que citaba textualmente tus palabras en el
mail en el cual decías que lo tuyo no era una maquinaria sino un "juguete".
Por eso entrecomillaba la susodicha palabra. Así que si tu lo llamas así,
como voy a tener el valor de llevarte la contraria. Desde luego, por encima
que te mando una solución laboral y vocacional al mismo tiempo, así me lo
agradeces. Es que hay que se banquero , digo desgraciado. Menudo ginecólogo
ibas a dar tu, record de clientela.Ya estoy viendo la placa de la consulta
DOCTOR D.PEÓN POSE
TOCÓLOGO VOCACIONAL
SIN PREVIA CITA, CON CITA POSTERIOR CON SUERTE
Dirección Centro Penitenciario A Lama
Sección Pastillas de jabón
Tf. 6969696969 ATREVETE A LLAMAR
PD: Yo contigo siempre doy la cara, que tal como estás pa darte la espalda
jeje.

MENOS MAL QUE TODAVÍA NOS QUEDA EL RATONCITO PÉREZ...

No sé si recordais la carta que le envié a Papá Noel estas navidades...

Querido Papá Noël,

Nunca me pareció bien que vinieses todas las Nochebuenas a traer regalos a
los niños, con tu saquito, tu trineo, y tus renos incluido ese de nombre
absurdo a la cabeza, ese tal Rudolf. Y no porque me parezca una americanada que no viene al cuento, que para eso ya tenemos los reyes magos que además son los padres, con lo que se confirma que todo el mundo tiene una madre y tres padres. Ni porque me parezca que sólo es un invento del corte inglés para hacer caja por el morro en diciembre, y otra vez después en enero. Sino porque hace falta ser mala persona para llenar de juguetes las casas de los vecinos en el dia de mi cumple, gordo cabrón. Que en mi casa siempre hemos sido pobres y si me traían un par de calcetines y un jersey ya me podía dar por satisfecho, mientras a mi prima le traias la playstation y la
barbie-tanga. Me jodiste la infancia, cabrón.

Pero hoy quiero olvidar viejas rencillas, recuperar la ilusión, y creer en la bondad de un anciano finlandés de vestimenta, perdona que te diga, un tanto homosexual. Así que, como este año he sido muy bueno, he trabajao muxo, he hecho al menos el esfuerzo de dejar las drogas, me he portao bien,
blablá blablá blablá, bueno al grano, que te quiero pedir:

- Que el Dépor gane la liga (ahi, empezando por lo importante)
- Que el real madrí baje a segunda
- Que a rajoy lo elijan presidente... de la asociación de gays y lesbianas.
- Que fraga vuelva a ser presi de la comunidad, que se le echa mucho de
menos... pero de la comunidad de vecinos de villapardillos de arriba.
- Que se acabe la monarquia, o sino que Marichalar herede el trono.
- Que el Pontevedra gane la Copa de Marichalar (lo que nos íbamos a reir)
- Que el chuloplaya se quede calvo y tonto.
- Que a Jorgito le manguen la furgalla (si no me la deja pa la mudanza,
claro).
- Que nos den el premio al mejor blog del año al abuelo Miguel y a mi.
- Que te lleves los 10 kilos que he engordao estos meses, que a mi no me
hacen falta y a ti no se te van ni a notar.
- Que me toque a mi la Lotería de Navidad, y a mis amigos alguna pedrea si
puede ser.
- Bueno, venga, y que haya paz en el mundo, y la gente no se muera de
hambre, y tal y todo eso. Puestos a pedir, por lo menos quedar bien.

Y si no, te cambio todos los regalos porque me salga curro en casa DE UNA
PUTA VEEEEEZ!!! Tu verás lo que te conviene para acabar antes.

Te estaré vigilando, gordito. Feliz Navidad.

Bueno, no hace falta que os diga que el gordocabrón no está cumpliendo ni una de mis peticiones. Tres meses después sigo en madrí tocándome la gaita, y desde luego no tiene pinta que el Dépor vaya a ganar la liga, que marichalar herede el trono y desde luego no me tocó la lotería... Bueno, el madrí tampoco bajará a segunda, pero hay que reconocer en ese caso que el gordito está haciendo lo que puede...


Sin embargo, acabo de asistir horrorizado a la confirmación de mis peores sospechas. Santa Claus no está cumpliendo mis peticiones porque... NO EXISTE!!!

Sí amigos, sí. Teneis que ser fuertes y aceptar la cruda realidad. Acaba de publicarse una investigación científica que muestra, con una precisión física irrefutable digna de la mismisima demostración de la teoría de la relatividad de Albert "el pelos" Eins? Tein, que Papá Noël no existe.


Sentaos, coged el paketeklinex, y leed...


Demostración científica de que Santa Claus no existe


DEMOSTRACION:

*HIPOTESIS DE TRABAJO:


Ninguna de las especies de renos conocidas puede volar. Pero existen alrededor de 300,000 especies de organismos vivientes sin clasificar aun, y a pesar de que la mayoria son insectos y gérmenes, esto no descarta por completo la posibilidad de los renos voladores que solo Santa ha visto.

Hay dos mil millones de niños (personas menores de 18 años) en el mundo. Pero dado que Santa (aparentemente) no se dedica a los niños musulmanes, hindues, judios y budistas, eso reduce
la carga de trabajo a un 15% del total --378 millones, de acuerdo con la oficina de recuento de población --. Con una media de 3.5 niños por hogar (censo de los U.S.A, Por la Organizacion Mundial de la Salud, UNICEF), eso hace 91.8 millones de hogares. Para simplificar los calculos que siguen, asumiremos que al menos, hay un niño bueno por casa.

*DESARROLLO:

Santa tiene 31 horas de Navidad en las que trabajar, gracias a las diferencias horarias y la rotacion de la Tierra, asumiendo que viaja de este a oeste (lo cual, parece lógico, si va al revés es que es gilipollas). Esto nos lleva a 822.6 visitas por segundo. O lo que es lo mismo, que para cada familia cristiana con niños buenos, Santa tiene 1.2 milisegundos para aparcar, saltar del trineo, bajar por la chimenea, llenar los calcetines, distribuir los restantes regalos bajo el árbol, comerse los aperitivos que le hayan dejado, volver a subir por la chimenea, volver a subir al trineo, y marcharse hacia la siguiente casa. Asumiendo que el trineo de Santa no experimenta el efecto tunel cuantico, y que los 91.8 millones de paradas estan distribuidas uniformemente alrededor de la tierra (lo cual, or supuesto, sabemos que es falso, pero que aceptaremos como valido para nuestros propositos) estamos hablando de 1,255.78 metros por familia, dando un viaje total de 121.504415 millones de kilometros, sin contar las paradas para hacer lo que la mayoria de nosotros debe hacer al menos una vez cada 31 horas. Esto significa que el trineo de Santa se mueve a una velocidad de 1,046.0645 kilometros por segundo, 3,000 veces la velocidad del sonido. A efectos de comparacion, el vehiculo mas rapido creado por el hombre, el cohete espacial Ulysses, se mueve a solamente 44.095 kilometros por segundo. Un reno convencional puede correr a unos 24.13 kilometros por hora a menos que sea perseguido por una manada de lobos.

La carga util del trineo añade otro elemento de juicio interesante. Asumiendo que cada niño no obtiene nada mas que un Lego de tamaño medio (907.2 grs.), el trineo arrastra 321,300 toneladas, sin contar a Santa, a quien se describe invariablemente como obeso. En la tierra, un reno convencional no puede mover un trineo de mas de 226.8 Kg. aproximadamente. Incluso dando por supuesto que los "renos voladores" (ver hipotesis 1) puedan, en ausencia de fuerzas de friccion terrenales, tirar de DIEZ VECES la cantidad normal, no podremos hacer el trabajo con ocho o nueve renos. Necesitaremos aproximadamente 150,000 renos. esto incrementa la carga util -- sin contar el peso de Santa -- hasta 353,430 Toneladas.

353,430 toneladas viajando a 1,046.0645 kilometros por segundo dentro de la atmosfera terrestre, crean una enorme resistencia al aire, calentando los renos de la misma forma que
las naves espaciales cuando regresan de su orbita. La pareja de renos que va en cabeza absorberia 14.3 quintillones de julios de energia por segundo. Cada uno. Resumiendo, se incendiarian casi
instantaneamente, exponiendo a los renos que les siguen, y creando bombas sonicas ensordecedoras en el camino. El equipo completo de renos seria vaporizado en 4.26 milisegundos. Santa, mientras tanto, estaria sujeto a fuerzas centripetas 17,500 veces mayores que la gravedad terrestre. Un Santa de 113.4 Kg. (que parece ridiculamente delgado) seria clavado a la parte de atras de su trineo por 1,957,290 Kg. de fuerza.

CONCLUSION: Santa Claus no reparte regalos en Navidad (q.e.d.)

COROLARIO: Si Santa alguna vez repartio regalos en Navidad, ya no lo hara mas.

Feliz Navidad! Digo.... feliz findesemana!!

TU DIA...



Hoy es el día de la mujer trabajadora.

Para celebrarlo, y digo más, no sólo para celebrarlo, sino para apoyar la causa de millones y millones de mujeres en este país que luchan cada día por un trabajo digno, un salario digno, un futuro mejor..., que no se rinden ante la adversidad, que no protestan (hostias que no!!) si sus colegas cobran un 40% más por el mismo trabajo (será la extra de productividad por poder mear de pie...), que no se quejan (aunque se pasan el día restregándonoslo por la cara...) si al llegar a casa tienen que hacer todo lo que nosotros no hacemos y además nos la trae floja no hacerlo: la cooompra, la ceeeena, recogeeer la caaaasa, bajar la tapal bater (que seguimos sin saber por qué os jode tanto eso, pero bueno...). Eso sí, tanta energía, tanto esfuerzo, tanto sacrificio... está claro que nos ganan en todo, pero eso sí, llega la hora de echar un canigüey, y fíjate qué casualidad que justo entonces estan cansaaaadas, les duele la cabeeeeza, mejor mañaaaaana... En fins, que por todo ello y como muestra de apoyo con el género femenino, me he pasado el día tocándome los huevos!!! (a dos manos, además)

Direis: "como de costumbre!!". Pues no. Mucho más todavía que de costumbre. Eso sí, no vayais a pensar que es fácil, esto no lo hace cualquiera, hace falta mucho talento. Y además, estuve a puntito de cagarla esta mañana y tener que mover un músculo (en contra de mi voluntad en un día como hoy) cuando me entraron unas ganas insoportables de estamparle el teclado en tó los morros al chuloplaya, que hoy me tiene especialmente hasta las narices. Pero en un alarde de autocontrol y dominio de mi mantra, que con tantas clases de yoga he desarrollado, conseguí evitar llegar a palabras mayores con el imbécil que tengo sentao a la izquierda.

Bueno, para celebrar este día, nada mejor que rescatar un viejo clásico para echarse unas risas, comprobar que tios y tias no nos pondremos nunca de acuerdo y, sobre todo, acordarnos de lo injusta que ha sido la madre naturaleza con nosotros los chicos. Vale que ellas sean más inteligentes, más trabajadoras y sobre todo más bellas (.... qué pelotaaaaaa!!!), está bien, lo aceptamos con deportividad. Sólo decimos que habría habido justicia sólo con que a nosotros nos hubiera dotado de una sóla virtud hacia ellas......








....PACIENCIA, JESUSIÑO, PACIENCIA!!!!






Bueno, ahi os va la historieta de hoy. Espero que os guste. Yo voy a seguir rascándomela (he dicho Rascándomela, a ver si leeis bien...) un rato.

Tamañana.



Ella te quiere como amigo
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar..."
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo"
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
No la miraba a ella, me miraba a mí.
¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
¿Y donde duermo?
Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?"
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
¡Ay, es Oscar!
¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.